Прикольные статусы - страница №4847

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором, я бы давно сошел с ума.
Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне уже нравишься...

На сегодняшний день курс перегара за рулём в Петербурге составляет тридцать тысяч рублей за ноль целых, одну десятую промилле.

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Димон заявил, что обращение Медведев его не задевает.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.