Прикольные статусы - страница №4841

Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием Медведевым!

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

Что такое для блогера-политика месяц без еды? Попробовал бы он недельку без Интернета...

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Компании требуются на работу: симпатичные.
Секретарши.

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...