Прикольные статусы - страница №4687

Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист
Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..

Нашей стране жизненно необходима десталинизация. И начать её нужно с
операции, противоположной сталинской "Чечевице". Нужно вернуть всех
чеченцев домой, в горы.

- У меня к чаю ничего...(((
- Ну ничего, у меня презервативы с собой, вишневые правда, пойдет?

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Армянское радио спросили:
- Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
- Это беспорядочное отступление.

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.

Гус Хиддинг, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат: Фабио! Вот три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинга, второй - вали на меня, третий - вали из России!

Инвалидам будут выдавать Лады Калина. Вор, как говорится, тянется к вору, а инвалид к инвалиду.
© konde13

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

из разговоров на кухне: - а ты знаешь, по словам моего родственника, у
него есть знакомый, чей друг голосовал за ЕР!

Мужчина из девочки делает Женщину, а Женщина из Мужчины - послушного мальчика.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

МЕДВЕДЕВ (робко):- Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): - Э, нет, мы так с Володей не договаривались!