Прикольные статусы - страница №4658

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.

Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только на один... раз.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме:
Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа...
Зайчик: Каких именно?
Пупсик: "" и "".
Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы всё-таки заплатили налоги.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

Армянское радио спросили:
- Что такое ``прелюдия к сексу``?
- Два часа ласки.
- А у евреев?
- Два часа упрашивания.

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.