Прикольные статусы - страница №4650

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Глупость тоже может быть источником знаний... по крайней мере, так считают те, кто допускает до студентов иных преподавателей.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это министр коммунального хозяйства!
- Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.

Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...

Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так победили. «Челси» -- чемпион!

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство России

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Отмена губернаторских выборов - самый удачный бизнес-проект
Администрации президента.
В. Черепков