Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни, цирк должен гастролировать!
То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е#альнику.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
Парни с легкостью вонзают ножи в сердца девушек, но сильная девушка может вытащить нож из сердца и отрезать им яйца.
Наркотики - это фигня. Подсесть на человека куда хуже.
Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
В каждом мужике дремлет кот.
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
- Сходи к соседям, посиди пока у них.
Во Франции - Мулен Руж, в Японии - Чайные домики с гейшами, в России - Дом 2.
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.
Как называется пoрноактер-бизнесмен? Деловая Колбаса.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!
Села батарейка в мобильном... И всё! Был человек - и нет человека!
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про бля#ей нельзя.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!