Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.
Некоторые всё время пытаются вызвать ревность, чтобы проверить, а есть ли любовь. Почему они не суют два пальца в розетку, чтобы проверить, а есть ли напряжение?
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...
Еврей из СССР везет в Израиль портрет Ленина в позолоченной раме. На советской границе:
- Это что?
- Не что, а кто, - поясняет еврей. Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
- Это кто?
- Не кто, а что. Позолоченная рамочка.
Сидит мужик дома, и тут звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика?
- Ну, я.
- А шапочка, простите, где?