Прикольные статусы - страница №4606

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в кремле и в думе, как у нас, зарплаты!

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить новый год!

Говорят, что кошелёк - это домик для денег. Вот открыл сегодня портмоне, а дома-то, блин, никого нет!

Когда муж предложил ей попробовать садо-мазо, она согласилась. Не потому, что ей это нравится, просто она уже давно хотела его отп#здить.

- Почему сейчас в декабре нет снега?
- Так он весь в апреле этого года выпал.

Блондинка-жена звонит мужу:
- Милый, у моей машины спустило колесо!
- Полностью?
- Нет, только снизу.

- Говорят, у тебя с Машкой секс был?
- Ну.
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе.

Мужчины, помните! Предсказать можно только поведение резиновой женщины!

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

Харьковский университет ядерной кибернетики - сокращенно даже читать не прилично.

Министр Голландии на вопрос «а стоит ли продолжать выращивание анаши?», долго смеялся и много ел.

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.

Фразы типа: «а теперь я покажу вам наш семейный альбом! » или: «посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

- Ну, и как там у тебя дела с Вовчиком?
- О! Ты даже не представляешь, как всё великолепно! Он разбудил во мне женщину!
- Нашла чем хвастаться. С его-то будильником?