Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы п#здуете в них по Парижу?
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.
- Машенька, спой бабушке песенку!
Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Муж:
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ.
На каждом семейном древе есть свой дятел.
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был советский союз.
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
Женятся не для того, шоп было с кем делить постель, а для того, шоп при разводе поделить совместно нажитую кровать!
Настоящее горе измеряется в литрах.
Если на пoрносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Быстро поставленный на ноги пешеход сбитым не считается.
Звонок на радио:
У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Михаил Круг пел шансон, но не сидел в тюрьме. Николай Расторгуев поет о войне, но в армии не служил. Так, может, и "Серебро" не проститутки?
Мойша - Абраму:
- У неё сиськи, как два кокоса!
Сменил род деятельности с женского на мужской: раньше делал работу, а теперь занимаюсь трудом.