Прикольные статусы - страница №4579

Как же здорово, когда полез за словом в карман…, а там-деньги…

Самый сильный тягач в мире - это родители... Вытащат из любой ямы!

А завтра я вам расскажу, как с помощью обычного бензина и зажигалки проучить человека...

П#здец, п#здец, п#здец, п#здец, п#здец, июнь, июль, август, п#здец, п#здец, п#здец, п#здец. Новый год.

Будь человеком достойным, а недостатки тебе припишут завистники.

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

- Почему у бегемота такие красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит хорошо прячется!

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я вот яблоко ем, хочешь доесть?

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

В 90-60-90 русская душа не поместится!

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Ксюши сваливались колготки.

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «И я тоже».

Вот не выпьешь… ни одна порядочная мысль в голову не лезет… Выпьешь… лезут! Только все непорядочные какие то…

Крокодилы ходят лежа.

Для увеличения продаж нового фильма Федора Бондарчука "Сталинград", он будет продаваться на флешках.

- Паша, вот как ты ко мне относишься?
- Хорошо, Лена.
- А любовь?
- А, ну да, люблю хорошо относиться.

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал электрорубанок.