Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя её не было.
- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
Открываю холодильник... Чего там только нет: сыра нет, мяса нет, колбасы нет... У мышей начали появляться суицидные мысли.
Подруга - подруге: - проиграла мужу в карты на желание. Кто ж знал, что он такой извращенец! Заставил меня уехать к маме на неделю!
Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза и подумаешь... Господи, жрать то как хочется...
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
- Привет, сладенькая моя.
Новые трусики "матрешка" - заколебай мужа.
- Боишься прыгать с парашютом?
Ночь. Лес. Костер. Компания. Пиво. Весело. Еще пиво. Весело. Водка. Еще веселее. Еще водка. Очень весело. Пиво. Зря...
У меня очень много девушек. 15 гигов.
В Африке своих обидчиков заносят в белый список.
А вы тоже сначала смеетесь со всеми, а потом спрашиваете: "А чё он сказал?"
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
Радуга появляется, когда где-то в мире убивают гея.
Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.
Ваш диагнос: ванильность!