Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл#дством не путай!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х#ем летает?
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
— Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, п#здец... Права получила.
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае#ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Okеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу.