Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. Спрятался.
- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему: "откуда берутся дети?"
Она вышла на улицу. От тонального крема у нее треснуло лицо.
- Ты что, обиделся?
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чего, бл#дь, совсем ох#ели?"
- Привет, давай куда-нибудь сходим.
Я решаю проблему носков проще - покупаю несколько пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.
Никогда не поздно устроить себе счастливое детство.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу Путин.
Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
Курить плохо, пить плохо, все знают - всем пох#й.
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
В моем мире у меня в друзьях Владимир Жириновский. Его реакция на анекдот про него: "Сука, падла, тварь гнилая! Быстро назвал место где живешь! Я сейчас на тебя атомную бомбу сброшу!"
Осенью запишусь на фитнес, сяду на кефирную диету, буду бегать по утрам, чтобы к лету, блин, влезть таки в резиновую лодку!
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.