Прикольные статусы - страница №4490

- Ты любишь меня?
- Да.
- Х#й на. Надо отвечать "безумно"!

Убивают отношения не крики и ссоры, а болота предсказуемости и пустыни однообразия.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

Я последнее время очень тревожно сплю... Особенно на работе.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

Отключили интернет. Пойду хоть елку выброшу.

Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

- Алло, Серёж, ты?
- Да я.
- Серёж, я беременна.
- Неправильно набран номер.

Только русский президент может притворяться премьером.

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх#ячу"?
- Получай п#зды, окаянный!

- Алло мам, у меня сегодня 19 пар, буду завтра утром.

Вот люди все такие разные, а фарш получается всегда одинаковый.

О как тяжел собачий век.
И в снег, и в дождь, и в слякоть,
Из дома гонит человек,
И заставляет какать.

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

- Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет госнаркоконтроль.
- Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.