Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Оптимисты даже в сухом винограде видят изюминку.
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой - "Мир. Май. Труд - Христос воскрес - Гитлер капут!"
У меня ангельские глаза, но с бл#дской подсветкой.
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют кулаком в морду.
Познакомил подругу с родителями, а она выдала: "Ты на папу похож, а мама у тебя красивая".
Подруга думает, что она умнее всех - сказала, что из еды только лук может вызвать у человека слезы!
Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.
Водка губит народ. Но и народ её не щадит!
Убраться из дома гораздо легче... Чем в нем!
Старый пахабник женится на 18-летней девушке. Один из друзей говорит ему:
Вчера был на охоте, но так и не понял - то ли утки высоко летают, то ли я собаку низко подбрасывал?
Иногда хочется взяться за ум, но пока руки тянутся к голове они успевают схватиться за мышь и клавиатуру...
Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!
Перебираю контакты как будто это пасьянс но в колоде только пустые карты.
Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
Один парень очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Вот зашибись актёрам - худеешь для роли, толстеешь для роли, качаешься для роли, а кто-то всю жизнь не может выйти из одной жирной роли.