- Кукушка, кукушка, кады весна придёт?
- Ку-куй её знает...
Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
– Мужик, дай дёрну за яйца.
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь не выдержит!
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает пенсионер, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
– Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хy#, ля-ля-ля-ля!
Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино с ужасом бежал в озеро и кричал: «Я мокрый, я мокрый!»
Поняла, что реально туплю, когда не смогла вспомнить сколько копеек в рубле 60 или 100.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 500 баксов за браконьерство.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?!»? – сходил с ума Робинзон Крузо.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо...
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
Да пощадит бог моих врагов ибо ж у меня для них пощады нет!
У Русской зимы появилась новая способность - появляться в конце марта.
Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
Дима Билан, гастролируя по Томской области, потерял годовой проездной на электричку.