Каждое утро - доброе! И оно не виновато, что ты не выспался.
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - будь здоров!"
Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!
Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца.
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
Хочешь завладеть разумом женщины - преподнеси ей обеспеченность. Хочешь овладеть лаской женщины - подари ей нежность. А хочешь покорить её душу - отдай свою.
Жизнь как монета: то орел, то опять кинули...
Когда друзья плюют вам в спину, начинаешь ценить своих врагов, которые говорят вам все в лицо!
Прежде, чем залезть в чужую душу, хотя бы вытирайте ноги...
По статистике, 25% секса начинается со слов "а давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне".
Оскорбление 21 века - "по тебе фотошоп плачет".
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
Хотела лечь спать рано, ну в принципе так и легла. Рано. Утром.
- Идите вы на хрен, Ирина Петровна. Зае#ало уже все. Вы думаете мне это пи#дец как в жизни пригодится?
Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"
Семейный просмотр поpнухи... Идиллия... Интересно, а вас на сколько минут хватало?