В одноклассниках задают вопрос: "У вас есть вторая половинка?" Я отвечаю: "Нет, блин, с одной хожу!"
По жизни я, как чайник со свистком -
Коль закипаю, слышно на весь дом.
Надо же, до чего богат русский язык! Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «иждивенцы» написать «государство».
- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», - подумал Иван, лежа с ней в постели.
В России объявили официальный праздник день трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать.
Впала в детство... Хочу мишку, ростом 180-190 см, весом 80-90 кг... Можно не Мишку...
Женщины любят не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания...
Купил говорящие весы, встал на них, а они мне: "взвешиваем только по одному".
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
После расставания с ней, он целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти жена.
Ученые выяснили, что на самом деле самыми тупыми являются не блондинки, а комментаторы анекдотов и юмористических роликов на ю-тубе.
А нельзя ли патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?