Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин! Такую жопу испортила!
По количеству друзей онлайн можно узнавать погоду...
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "как у меня дела?" и "что у меня нового?"
Сегодня видел объявление "продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.
У кого всё по-настоящему, у тех нет семейного положения в контакте. Зато они есть друг у друга, а на остальных им плевать.
- Я Зевс!
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
- Я люблю одного парня.
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Инструкция как прослыть мудаком:
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
- Мама, а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
Проверяя сочинения на тему "о чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Ночь. Банк. Ограбление. Грабители долезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы.
Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли креветки с яйцами, то ли омары с х#ями.
Жена мужу: