Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!
В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась, вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки... Муж:
Только у нас, в России, Новый Год плавно переходи в Рождество, потом ещё и в старый Новый Год, а потом в чьё-нибудь день рождение!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 276 на 175.
Приметы женщин: выпрямила волосы - к дождю; уложила волосы - к ветру; на башке хаос - встретишь всех знакомых!
Женское:
Лучше быть последним среди волков, чем быт первым среди шакалов.
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...
Воспитанная девушка никогда не скажет: "за#бали меня все!", ибо в приличном обществе не принято рассказывать интимные подробности личной жизни.
Девушка говорит парню:
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Чем не трезвая мысль — пожелать в Рождество опьянеть от счастья.
- А ты гадала на рождество?
Лучше на ринг с дьяволом, чем полюбить ту которая однажды предала...
Хорошим девочкам дарил подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.
Не бойся, что твоя Рождественская елка будет слишком мала. В глазах детей она всегда в три охвата.
Рождество — это когда Санта-Клаусы превращаются в покупателей, чтобы исполнить мечты продавцов.
А почему мусорные баки полупустые? Оливье доедаете позавчерашнее?