Если говоришь человеку «люблю», будь добр, люби его до самой смерти, или вообще не открывай рот.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!
Женился... Думал она будет готовить как мама... А она пьет как папа...
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
Если ты думаешь, что влип, просто представь на минуту, что вся твоя жизнь - цирк, а все авантюры-словно американские горки. Улыбнись! Жизнь не заставит тебя заскучать!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
За спиной брата, даже ветер в сторону сестры не дует!
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".
NASA подтвердило, что 21 декабря поздно вечером будет очень темно. Это необычное явление известно науке под названием "ночь".
- Может ли корова съесть курицу?
Объявление в больнице:
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
«Вот и переплюнули мы этих пизанцев», - сказал прораб Василий при сдаче новой девятиэтажки.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Сегодня сходила в магазин и разбила бутылку вина! «На счастье», - подумала я! «Пожалуйста. Оплатите!», - сказал продавец!