Прикольные статусы - страница №4030

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

- А тебе что привезти, Настенька?
- Привези мне батюшка аленький цветочек!
- Да иди ты ка доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

Я плакал, потому что у меня не было футбольных кед, но однажды я встретил человека, у которого не было ног, он улыбался...

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Порой за счастье нужно бороться с самим собой...

Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

- А что ты делаешь сегодня ночью? Ты не подумай ничего плохого. А если подумаешь, то как тебе идея?

"А не пойти ли мне спать?", - подумал я. "А не пойти!", - ответил мне интернет.

- Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!
- А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
- А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!

Уважаемый министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.

- Будь проще, и люди к тебе потянутся.
- Лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще.

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох#ел малость.

Новый русский подходит к кассе в кинотеатре...
- Дайте два билета на спектакль!
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Совсем охренела старая? На меня и мою телку!

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…

Ругать не стану. Надругаюсь.

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

- Слышал, ты больше полугода во Франции жила?
- Да, жила.
- Ну и как с языком у тебя?
- Ты знаешь, уже нормально. А вот поначалу я очень брезговала…