Прикольные статусы - страница №4023

"Око за око! Зуб за зуб!", - сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в Одноклассниках на фото.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую фразу:
- Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Если вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Одно слово в ЗАГСе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Вчера Медведев подписал указ, который гласит: при рассказывание пошлых анекдотов в общественном месте, нужно сначала громко и внятно крикнуть "18+" и лишь потом приступить к рассказу.

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Я недостаточно нежен? Мур, мур бл#дь!

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, только в церкви не танцуй.

Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Не осуждай нудиста — он таким и родился.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Получу права. Куплю танк. И заеду на рынок. Так… чисто поздороваться. И спросить: - скока, скока?!

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признается в любви и первым засыпает.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.