Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты бл#ть где?
Во дела! Увидел статус: "Отличное настроение!" (обновлен 173 дня назад)... Чтоб меня так штырило!
Все становятся религиозными, когда садятся в самолет.
— А твои родители не будут беспокоиться?
Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Тот, кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Мужчины как дети: сначала игрушку (женщину) очень хочется, завладев ею, она становится неинтересной, как только ею заинтересовался другой, так сразу — отдай, это моё!
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
Игорь: - я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
- Что делаешь?
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим.
Хотел сказать люблю, да вовремя подавился.
Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на близкие отношения.
Петя уехал на лето в Дагестан... Вернулся домой, к нему приходит друг: "Здорова, Петя", а он: "Во-первых ассаламу алейкум, во-вторых Петрутдин..
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
В женщине должна быть загадка, а не комната из форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой фура.
Когда девушки правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.
Не могу понять статус у одной девушки: "Дежурная на всю голову!" но лайков много. Может кто-то домыслил, а может просто не хотят показаться тупыми, или это просто сборище недалеких людей. Я тоже лайкнул.