Не страшно если жoпа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жoпе...
Позор стране, в которой идёт реклама: «Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу».
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Здоровый крепкий сон — это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
Гаишник остановил гаишника. Тут как говорится — ни дать, ни взять.
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались... Хоть бы и второй день так прошёл!
Когда чужой муж спускает последние 500 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi.
Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
Как заставить комп делать то, что я хочу, а не то, что я нажала?!
На олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Грабителя, ворвавшегося в сeкс-шоп, обезвредили подручными средствами.
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!
— Хорошо иметь отца-гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.