Вчера комар сел мне на яйцо! Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
40% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Херня... Смотри как надо".
Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Акция в аптеке: кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок.
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Lacoste.
Только магнитик на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск!
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Девушки, запомните, чем дальше в лес, тем меньше вероятности, что на шашлыки...
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает...
Мужчины любят хвастать своими выдуманными победами, а женщины - помалкивать о настоящих...
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
Вчера у мавзолея был задержан коммунист с нашатырным спиртом в руке и надеждой в глазах...
- Я очень смелый. Я от молнии прикуриваю!
- Ага... И от грома писаешься.
Деревенское утро... Не желающий рано вставать Василий, валенком перевёл петуха на час попозже.
- Девушка, а сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, шесть! Я еще один случай вспомнила.
На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
В ночной клуб требуется вышибала, чтобы объяснить нашему вышибале, что он больше у нас не работает...